Lo peor de todo es que tengo una larga lista: Lost de Michael Bubble, No me lo puedo explicar de Tiziano y para finalizar Linger, The Cramberries… sólo por mencionar un trío de mi repertorio tristón, el cual no puedo evitar cantar a voz en cuello… incluso dormida. Mi familia no puede evitar mirarme con cara de bicho raro cuando se me da la locura musical y me encuentran sentada en mi PC con la música a todo volumen. Pero, ¿por qué no puedo evitarlo? Es decir, los que escribieron estas canciones estaban tristes, depres, decepcionados y despechados (todo en uno), tuvieron su tiempo para llorar y darle a sus canciones una porción bastante grande de lágrimas… ¿PARA QUE CHUCCHA QUIEREN MÁS? ¡Egoístas!

Lo siento, no puedo evitar ponerme… sensible. Pero, una vez más, debería estar feliz, animada, contenta, sonriente… y por la culpa de este #$#*#%$& de Tiziano Ferro mi cara están tan larga que pronto golpearé mi quijada con el piso. Y, otra vez, me pregunto ¿qué detiene mi mano para cambiar la canción? Será la necesidad de una excusa para llorar, de convencerme que alguien a la distancia me cantando esta canción o tal vez de escuchar algo que me haga pensar que no soy la única ni mucho menos la primera en sentirme así.

Si pudiera, si tuviera la fuerza mejor dicho, seleccionaría TODAS las canciones melancólicas de mi lista de reproducción y las borrara, sin pensarlo, EN ONE! Pero después de todo creo que todos necesitamos de vez en cuando sentirnos débiles, presas de nuestros sentimientos, aquel personaje de los cuentos que está a punto de sucumbir y que al final será salvado… SALVADA? Eso es lo quiero? Ponerme debilucha para ser rescatada por alguien? A este punto me bastaría que cualquiera que pase a mi lado me diga: “¡LEVANTATE, PARA ESA MÚSICA, PON STOP!!!!”

Ay creo que este es el primer paso de mi salvación: CAMBIARÉ A… Los hermanos Yaipen???

  Vivo acompañada por mil personas, pero solo diez se han dado cuenta de que respiro, aunque yo necesito de esas mil para poder seguir haciéndolo. Sola como podría estar una hormiguita que se decidió a nadar en el mar, acompañada como la misma hormiguita en un condominio para mariposas.

  Sonrío demasiado, para esconder las lágrimas causadas por recordar días que se acabaron, para esconder mi tímida mirada que se refugia en los azulejos del piso, para pintar mi futuro que me parece gris de un color verde manzana. Y sigo sonriendo, porque hace más feliz a las diez personas que me  escuchan verme así que contar las lágrimas de mis ojos.

  Odio las pesadillas interminables, de esas donde es imposible gritar; una lágrima de alguien a quien quiero y el puré de zapallo en el almuerzo que esperaba con ansias. Disfruto de las pequeñas cosas hermosas de la vida, como los colores del amanecer o el abrazo de mi madre por las mañanas, las gotas de lluvia caer en el campo y el aroma de la tierra mojada. Suspiro con cada historias de amor que encuentro en el cine, pero rechazo al que se atreva mirar dentro de mis ojos, cualquiera que intente inventar una de esas historias tomado de mi mano.

  Mi pasatiempo favorito es servir de bastón a quien ha caído en medio de la batalla, escuchar las historias que me tengan que contar y salvar aquellas que todavía tengan tiempo de sonreír.

  Y una vez más, caigo en mi mundo de fantasías, mi mundo romántico donde abundan la poesía y el chocolate. Duermo entre mariposas y con estrellas en mi techo, que dejan de brillar cuando mis ojos son vencidos por el sueño; en un cuarto de ensueño, con columnas de oro y velos multicolores bailando para mi. Y cierro mis ojos para volverlos a abrir con la luz de la siguiente mañana. 

  En mi cara de trapecio coronado por una amplia frente, que se corta de golpe por dos senderos de color marrón, dos clones de Marte brillan sin cesar. Para proteger estos insólitos especimenes, se colocaron encima de ellos una ligera cortina de curvas que saltan hacia arriba, del mismo color para que no sean vistas. Si en algún momento decidieran escapar, en medio de ellos un tobogán de pecas largo los espera para ayudarlos a saltar lejos de su eterna prisión. Y, por su si salto no es tan lejano como se necesita, debajo los esperan unos labios acolchonados que esconden una blanca sonrisa. Mi pequeño mentón se encarga de terminar este trapecio, que normalmente tendría líneas toscas, de manera delicada, dándole a mi rostro un final ligeramente circular.

  Mi cabello brillante descansa en mi cabeza y ésta en un cuello de tubo de ensayo, delgado y largo, que continua de la misma manera hasta las puntas redonditas de mis pies, dando pocas y sutiles curvas. Mis brazos de la misma manera delgados, están divididos a la mitad por unos codos pequeñitos salpicados graciosamente por una serie desordenada de pecas, como montañas de helado de vainilla con chispas de chocolate. Mis manos menudas de dedos rebeldes, nudillos de soga gruesa y uñas de escamas de pescado, están surcadas por un destino arcano que no me interesa conocer ahora.

  Si me ves de lejos parezco más alta de lo que soy, de cerca no soy tan delgada como parece por lo que prefiero mantenerme a una distancia promedio, antes de que se descubra mi secreto.

  Con movimientos algo ligeros y algo graciosos escapo del bullicio por las veredas del mundo, con la mirada clavada en el lugar donde tengo que llegar. Si alguien se cruzara por mi camino no notaría ni su sombra al pasar. Con pasos largos y rápidos camino mirando hacia el frente, siempre para delante; los brazos bailando al ritmo armónico de las piernas, el movimiento de la cadera escondido por el peso de la infaltable cartera larga. Así camino hoy y caminare mañana, hasta que logre encontrar el tesoro que Dios ha puesto en mi camino.

Gustavo Adolfo Becquer:

Asomaba a sus ojos una lágrima

y a mis labios una frase de perdón…

habló el orgullo y se enjugó su llanto,

y la frase en mis labios expiró.

Yo voy por un camino, ella por otro;

pero al pensar en nuestro mutuo amor,

yo digo aún: “¿Por que callé aquél día?”

y ella dirá. “¿Por qué no lloré yo?”

Pablo Neruda:

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.
.
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
Déjame que me calle con el silencio tuyo.
.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

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Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: “La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.”

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

Sin embargo, lo que más me aterra, lo que me hace considerarme de una vez la perdedora, es que no sé si se debe luchar por amor.¿No se supone que si es amor siempre va a estar siempre ahi? ¿No se supone que si me ama no me debe hacer sufrir, ni poner en riesgo nuestro amor y bla bla bla…? Necesito encontrar alguna fórmula o alguien que me diga si sigo adelante, intentando, amando o si simplemente me rindo de una vez y me evito futuros dolores. Para ser más honesta necesito que mi príncipe me lo confirme, ¿Vale la pena luchar por tí, para que no me dejes? Me dices que necesitas saber si en verdad me amas y yo te contestó: para saber si me amas debes saber primero qué es amar.

Tal vez mis espectativas son muy altas y por eso continúo decepcionandome, pero no puedo dejar de pensar que si yo pude mantener  mi amor , mi respeto y admiración por ti, si yo soy fiel y no necesito intentar recordar, entonces ¿Qué le puede impedir a él mantener nuestra relación? Sigo en la disyuntiva: tal vez vale la pena pelear por amor pero lo que no vale la pena es el quien, en esta situación. Tal vez el que me haya hecho felíz hasta hoy no significa que lo seguirá haciendo o tal vez todo fue una ilusión óptica que los dos queremos mantener más de lo que podía  durar.

No sé si soy necia, terca, testaruda pero no quiero dejar de luchar, quiero reconocer a mi enemigo de nombre sin rostro, quiero definir mis objetivos, armar mi estrategia y finalmente celebrar la recompensa de haber recuperado a mi amor, mi príncipe.

¿Alguna vez mientras estás todavía acostada en tu cama sonríes imaginando lo bien que vas a lucir en el día? Mientras te estiras para quitarte de encima la pereza decides que hoy tu cabello se va a ver… brillante, con algunas ondas para darle movimiento y lo puedes ver… rebotando lentamente sobre tus hombros mientras caminas por la calle y suelta un delicioso aroma que hace voltear a cada hombre que se te cruza. Decides no ponerte mucho maquillaje porque no te gusta usarlo de diario… Pero hoy vas a ponerte un poquito de rimel en las pestañas para darle un toque coqueto a tu mirada que va a estar escondida detrás de tus lentes de descanso hasta el momento adecuado en el que lentamente y con delicadeza te los vas a sacar para dejar embobados a todos los que te escuchaban hablar.

Mientras te rascas un poco la cabeza y te empiezas a sacar las medias, porque la noche ya pasó y ya NO hace frío, sigues planeando lo regia que vas a estar ese día. Tu pelo perfecto, tu mirada coqueta, tal vez un poco de brillo en los labios para continuar el plan. También decides que vas a usar falda; si, hoy es día de falda porque ya pareces un machito de tanto pantalón que usas y hoy no quieres el look de Coco Chanel ni de Annie Hall. NO! Hoy quieres sentirte… un toque más femenina, tal vez a lo Carolina Herrera, si hablamos de diseñadoras. Si! Vas a ponerte falda y sabes exactamente cual: esa falda floreada de blanco, amarillo y verde oliva que vuela tan lindo en el aire cuando caminas con tus sandalitas delicadas que te regalo tu mamá. A sí, porque hoy tampoco te vas a poner las chancletas de siempre, HOY HE DICHO NO AL NIÑO NIÑA EN MI! Bien me dijo mi amiga: “ser bella cuesta”. No me importa la comodidad, hoy quiero verme linda, perfecta, como de revista o mejor aún como Carrie Bradshawen una cita en pleno día veraniego.

Ay! Un último bostezo antes de que decidas que para cuidar tu esbelta figura, tu cinturita de avispa y tus piernas de barbie latina mejor no comes pan en el desayuno, mejor sólo un juguito… me aguanto el hambre hasta el desayuno. Además, el hambre es bueno, ADELGAZA!

De pronto ves tus manos; si, están bien cuidadas. Toda la semana has tenido la lima en la cartera y las uñas están como deben estar, sólo le falta un toque de brillo y como hoy vas a estar regia una manito de pintura roja. ¿Qué habré hecho con mi reloj? MI RELOJ…Uy! Sólo te queda media hora para arreglarte y salir.

Te levantas animada y convencida de que si puedes hacerlo y para darte una pequeña inspiración te paras delante del espejo. El espejo, ese infaltable amigo, fiel como el solo, a quien no le da miedo hacerte llorar si te dice la verdad.

Por acostarte con el pelo mojado el pobre ha despertado al estilo león enjaulado. Ese buzo de polar con estampado de ositos y el polón que usas para dormir no ayudan a disimular tu figurita de piernas muy cortas, pancita rellena de panes y hombros jorobados. Suspiras con la esperanza de poder lograrlo sólo para descubrir que de tanto soñar en la noche te han salido ojeras y un pequeño puntito rojo asoma en la punta de nariz. Bueno tal vez tenga que usar un POQUITO más de maquillaje de lo que pensé. Te sacas tu pijama y confirmas tus dudas, hace un par de días que no depilas tus piernas de barbie latina… versión Betty Suarez. Uy! Creo que ya no me da el tiempo.

Te amarras el pelo en una cola para disimular el peinado aleonado, te pones tu jean de siempre, tus zapatillas y el polar gris. Corres al baño para lavarte los dientes, la cara y ponerte un poco de crema antigranitos en la punta de tu nariz. Antes de abrir la puerta y salir corriendo le haces caso al rugir de tu panza y coges un pancito de la panera. Después de todo no hay nada mejor que sentirte cómoda a lo largo del día, verdad?